En el bestseller internacional del New York Times Los 5 lenguajes del amor, descubrirá el secreto que ha transformado millones de relaciones en todo el mundo. Ya sea que su relación florezca o fracase, el enfoque comprobado del Dr. Gary Chapman para mostrar y recibir amor le ayudará a experimentar niveles más profundos y ricos de intimidad con su pareja, comenzando hoy mismo.

La crisis de la pareja constituye un rasgo característico de la sociedad actual. Se trata de un fenómeno que crece día a día en la mayoría de los países y que da lugar, entre otros aspectos, a los llamados niños ping-pong.

Todos sabemos que estamos formados por un conjunto de sistemas: digestivo, respiratorio, nervioso, inmunológico, etcétera. Sin embargo muchas veces olvidamos que es sólo forma una parte de la personalidad. Existen otros menos visibles pero muy importantes. Tanto que lo que sucede en ellos repercute en nuestro físico.

El ser humano es una mezcla indisoluble de biología y cultura. Por eso nuestra felicidad depende, en gran medida, del equilibrio entre ambas naturalezas, que avanzan hacia objetivos diferentes aunque no contrapuestos. La dicotomía sexual, fundamental en la base biológica de nuestro comportamiento, determina unas características que afectan a nuestros roles sociales. La ideología de género, con su negación de la base biológica de la persona, trata de construir un ser humano basado solo en su naturaleza cultural, lo que genera en el individuo concreto un alto grado de infelicidad e irracionalidad.

La crisis de la paternidad es real, visible, está documentada por estudios e investigaciones y sus efectos son decisivos para el hombre, para la mujer, para los hijos y para la sociedad. Si el hombre pierde, perdemos todos.Este libro denuncia algo de lo que no se habla pero cuyas consecuencias son cada vez más patentes: el descrédito del papel del padre, el eclipse de la paternidad y la minusvaloración de la importancia de la función paterna en el equilibrio personal de los hijos.

Por primera vez en la historia de la Humanidad, en los países desarrollados, mientras las mujeres, tras siglos de lucha, están logrando situarse en el lugar que legítimamente les correspondía conforme a su dignidad y derechos, los hombres parecen estar desubicados. Los cambios inducidos por el feminismo radical han dejado tras sí un paisaje social irreconocible, propiciando modificaciones que generan cierta confusión, como el rol del hombre en la sociedad actual. Estudios, estadísticas e informes avalan que los varones se han convertido en el nuevo «sexo débil».

El amor es uno de los sentimientos má s difí ciles de definir y só lo aquel que ha amado puede saber lo que es el amor porque ha sentido el dolor que causa, ha sufrido la incertidumbre de saber si realmente ama o es amado, y ha aprendido que amar es dar sin esperar, sabiendo que vendrá por eso, es posible afirmar que el amor es donació n personal y voluntad de estar con alguien, lo cual implica compromiso y responsabilidad. Para construir el amor es necesario empezar por conocerlo, saber có mo se siente, ¿ acaso duele?, cuá ntos tipos de amor existen, si hay etapas en el amor y cuá les son é stas, de qué elementos se conforma el amor o si el amor enferma. José pedro manglano expone en este libro un profundo aná lisis de ese sentimiento que da sentido a la vida de muchas personas y las mueve cada dí a: el amor.

Guía destinada a mujeres para superar obstáculos y estereotipos, y así tener una buena relación de pareja.Sana tus heridas de la infancia con ejercicios, consejos y testimonios que te llevarán a amarte intensamente. Ámate a ti misma para amar a los demás. Hambre de hombre contiene ejercicios, consejos y testimonios, dirigidos a mujeres que buscan sanar sus necesidades y carencias de la infancia, -de amor, de respeto, de protección, de afecto, entre otras-, para poder establecer una relación de pareja basada en el amor, la aceptación, el desarrollo y el crecimiento mutuo.

En esta obra, el Dr. Wayne W. Dyer muestra dónde se encuentran, qué significan, adónde conducen y cómo podemos superarlas. Esboza un camino para alcanzar la felicidad, un procedimiento que se basa en ser responsable y comprometerse con uno mismo. Y todo contado con la amenidad y sencillez de quien sabe que puede cooperar en la mejora de la vida de los demás.

La doctora Meeker demuestra que un factor determinante para que las jóvenes se conviertan en mujeres seguras y equilibradas es un padre fuerte que ejerza su papel con amor, cariño y confianza. En una época en la que cada vez se insiste más en difuminar la distinción natural entre el papel del padre y de la madre, en que da igual si la familia está compuesta por dos padres o dos madres, o si es monoparental, este libro demuestra que el rol de padre es bastante más influyente de lo que muchos hombres imaginan. Además de la relación maternal, las hijas necesitan del apoyo que sólo un padre puede dar, y si los padres están dispuestos a seguir los consejos de la doctora Meeker sobre cómo educar a sus hijas, su recompensa será excepcional.

Richard Cohen propone un plan completo cuando se da una circunstancia que a muchos padres les sorprende por lo inesperado: descubrir que uno de sus hijos siente atracción hacia el mismo sexo. Siguiendo sus criterios profesionales y su propia experiencia personal, que encuentran las causas de esa atracción en situaciones emocionales no resueltas de la infancia y la adolescencia, el autor propone un cambio de actitud en los progenitores basado en el amor incondicional a su hijo y en examinar con él todo el conjunto de su relación desde pequeños, creando un nuevo entorno en la relación paterno-filial. Ese nuevo entorno, sugiere, no es válido sólo para la circunstancia que da origen al libro, sino para una nueva perspectiva de la vida familiar que refuerce los vínculos de amor entre sus miembros.

El Abrazo de amor de Kahlo, Estrada, Zenil y yo teje una genealogía matrizal entre estos artistas desde la performatividad del cuerpo y sus procesos creativos. Tres hombres embarazados por Frida Kahlo es la (im)probable y potente metáfora que hace reflexionar sobre la (pro)creación de esta artista y cuestionar el ensimismamiento que ha despolitizado su trabajo artístico. La perspectiva de que lo personal es político atraviesa este estudio, destacando la autobiografía, el cuerpo y el contexto sociocultural como las bases primordiales del arte. Enlazados al trabajo artístico-investigativo del autor, estos artistas, temas y posiciones políticas construyen un bricolaje entre artes plásticas, danza contemporánea y performance para pensar-hacer el arte como lucha en nuestra América Latina colonizada, explotada, pero también valiente, exuberante y, si se quiere, revolucionaria.

A lo largo de estas páginas, el prestigioso doctor Enrique Rojas, uno de los psiquiatras más destacados del panorama actual español y una autoridad en la materia, adopta una vez más su papel de médico del alma para ayudarnos a encontrar, con un enfoque muy práctico y en pocas páginas, el camino que nos permitirá recuperar la fuerza interior perdida cuando se sufre depresión. En 2006 Enrique Rojas escribió una obra sobre el mismo tema, titulada Adiós, depresión, que ha sido reeditada en seis ocasiones y lleva vendidos más de 100.000 ejemplares. Con un enfoque eminentemente didáctico, el autor sintetiza ahora las claves fundamentales para abordar esta afección, haciendo hincapié en las últimas novedades sobre su tratamiento.

A nivel mundial estamos siendo testigos del debate sobre la educación sexual impuesta en el sistema educativo, tanto privado como público, la cual incluye teorías de identidad sexual, de género, de igualdad, y lucha por los derechos LGBT. Estamos frente a una ideología en la cual la “identidad de género” es una categoría subjetiva, la cual, dicen los activistas, amerita protección en el campo de los derechos humanos. Por tanto, se deduce, el niño tiene un “derecho” de ser educado al respecto, lo cual debe ser llevado adelante por el Estado. Esta es la razón por la que considero de gran importancia iluminar al respecto, tanto al público general, especialmente a los padres, como también a educadores e incluso a profesionales de la salud (tanto física como mental). Cuando afrontamos un tema tan delicado como este, es de gran importancia dejar de lado todo prejuicio, y basarse solamente en la ciencia y la medicina, ni más ni menos

Guadalupe Batallán es una joven activista provida y atea, egresada del Colegio Nacional de Buenos Aires, voluntaria de Frente Joven y miembro de Fundación Libre. Durante 2018 y 2019 fue convocada por medios de comunicación nacionales e internacionales, se destacó en debates mediáticos y fue expositora invitada en la Cámara de Senadores del Congreso de la Nación.

Nunca hasta hoy hemos estado más cerca de comprender la igualdad de valor entre los sexos. Y nunca nos hemos encontrado más alejados y confundidos, al convivir en una cultura que niega el valor de la diferencia. Precisamente en esto reside la paradoja de nuestro mundo. Nuestro tiempo acelerado, obsesionado en "hacer cosas útiles", mina la disposición femenina a la acogida y a la ternura, así como la natural empatía tan propia de la mujer, y su apertura a la vida. Asistimos a una preocupante escisión entre la dimensión erótica y la dimensión materna de la mujer, entre el amor a sí misma y el amor al otro.

A pesar de que el hombre y la mujer han vivido juntos desde más de diez mil años, todavía es poco lo que ambos saben de las diferencias entre uno y otro sexo, lo cual sigue provocando conflictos, separaciones y divorcios.Con base en estudios científicos recientes, los autores proporcionan en este libro información sobre las diferencias entre los cerebros masculino y femenino que los llevan a manifestar comportamientos "inexplicables" o "indeseables", que muchas veces son rechazados por el sexo opuesto por desconocimiento o meros prejuicios.La presente obra pone a su alcance, de manera sencilla y amena

El asesoramiento sólido y comprobado de Dale Carnegie ha llevado a innumerables personas a la cima del éxito en sus negocios y vidas personales. Uno de los primeros best sellers de autoayuda, fue publicado por primera vez en 1936 y lleva vendidas 15 millones de copias a nivel mundial.

Entregarse afectivamente no implica desaparecer en el otro, sino integrarse de manera respetuosa. El amor sano es una suma de dos, en la cual nadie pierde. En este libro, el reconocido Walter Riso, ofrece una manera de ayudar a aquellas personas que son o han sido víctimas de un amor malsano y guiar a las parejas aún no contaminadas para que sigan trabajando en la sana costumbre de amar intensamente y sin apegos. La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse.

La rebelión drástica y necesaria que ha supuesto el movimiento feminista no se ha producido por casualidad. Las mujeres han tenido muchas razones, y muy válidas, para oponerse al varón. Muchas veces, el contexto les ha puesto en condiciones de mostrar hacia el varón un respeto más aparente que real. Esta situación durante largo tiempo ha incubado una grave enemistad entre los sexos, que constatamos a diario.

El protagonista, un caballero deslumbrado por el brillo de su propia armadura, a pesar de ser bueno, generoso y amoroso, no consigue comprender y valorar con profundidad lo que tiene, descuidando “sin querer” las cosas y las personas que le rodean.

Criada por un rey y una reina estrictos e inflexibles, la delicada Victoria crece soñando que algún día será rescatada por un príncipe encantador tal y como ocurre en los cuentos de hadas.

Uniendo el punto de vista científico, psicológico y humano, la autora nos ofrece una reflexión profunda, salpicada de útiles consejos y con vocación eminentemente didáctica, acerca de la aplicación de nuestras propias capacidades al empeño de procurarnos una existencia plena y feliz: conocer y optimizar determinadas zonas del cerebro, fijar metas y objetivos en la vida, ejercitar la voluntad, poner en marcha la inteligencia emocional, desarrollar la asertividad, evitar el exceso de autocrítica y autoexigencia, reivindicar el papel del optimismo

¿Por qué hay personas que nos hacen sufrir tanto y otras que nos generan confianza y cuya sola presencia nos reconforta? ¿Por qué hay gente que tiene tendencia a establecer relaciones complicadas y dolorosas? ¿Amamos como nos amaron? ¿Hay algo bioquímico detrás de la confianza, el apego y el amor? ¿Cómo podemos acertar a la hora de elegir pareja?Estamos diseñados para vivir en familia y en sociedad, relacionarnos y querernos. Nuestra felicidad va a depender en gran medida de la capacidad que tengamos para mantener buenas relaciones con aquellos que nos rodean. Muchos, hoy en día, arrastramos heridas emocionales que nos impiden conectar de forma sana con el entorno.

A través de sus libros Empieza con el porqué, Los líderes comen al final y Juntos es mejor, Simon Sinek ha hecho reflexionar a millones de personas y equipos acerca de qué es lo que hacen y por qué lo hacen. En este nuevo y práctico libro, fruto del trabajo del autor y su equipo con cientos de personas y empresas, se explica cómo encontrar tu porqué y se brindan herramientas prácticas para ello. Todo el mundo tiene el derecho a sentirse realizado con su trabajo y para ello lo más importante es saber por qué lo hace. Este libro brinda la respuesta que muchos buscaban acerca de cómo buscar y encontrar ese porqué que te permitirá conseguir hacer lo que más te satisface.

El ansia por conquistar una felicidad plena es un anhelo universal. Aunque no siempre apuntamos en la dirección acertada. Por ejemplo, nos imanta con tal intensidad el ardor por esa felicidad absoluta que, con frecuencia, nos distrae para disfrutar apaciblemente de los buenos momentos de una ajetreada jornada habitual

El doctor Frankl, psiquiatra y escritor, suele preguntar a sus pacientes aquejados de múltiples padecimientos: " ¿Por qué no se suicida usted? Y muchas veces, de las respuestas extrae una orientación para la psicoterapia a aplicar: a éste, lo que le ata a la vida son los hijos; al otro, un talento, una habilidad sin explotar; a un tercero, quizás, sólo unos cuantos recuerdos que merece la pena rescatar del olvido. Tejer estas tenues hebras de vidas rotas en una urdimbre firme, coherente, significativa y responsable es el objeto con que se enfrenta la logoterapia. En esta obra, Viktor E. Frankl explica la experiencia que le llevó al descubrimiento de la logoterapia. Prisionero, durante mucho tiempo, en los desalmados campos de concentración, él mismo sintió en su propio ser lo que significaba una existencia desnuda

El modelo masculino, plenamente vigente y hegemónico, se basa en la agresividad, el rendimiento, la fuerza y la anestesia emocional. Ha pasado una década de la primera edición de estas páginas y el autor sigue sosteniendo, todavía y a su pesar, que es impostergable denunciar y transformar ese modelo. Después de la formidable convocatoria de Ni Una Menos en junio de 2015, creímos más que oportuno revisar las cifras de la primera edición, analizar cuánto había cambiado la situación de las mujeres y cuán tóxico se mantenía el concepto de masculinidad en nuestras sociedades.